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viernes, 29 de octubre de 2010

Senales del fin sobre una trato

“No seri­a la idea desanimar a nadie. Siempre es preferiblemente aguardar lo bueno. No obstante tampoco es ventajoso prohibir la realidad y no ha transpirado vivir en un universo de fantasia. Asi­ como la cruda certeza es que el cincuenta% de las parejas que se forman se acaban deshaciendo.

Uno sobre esos investigadores es John M. Gottman, monitor sobre Psicologia en la Universidad de Washington y codirector de The Gottman Institute. Su empleo acerca de la pareja ha justo elogios por su rigor cientifico al observar los habitos de innumerables parejas a lo generoso sobre mas sobre 25 anos.

Daniel Goleman, autor sobre Inteligencia emocional, dice de el que ha logrado generar una guia costumbre de adquirir una relacion de pareja emocionalmente inteligente. Gottman asi­ como su aparato, a partir sobre su analisis, afirman que, con una vigilancia precisa asi­ como el descomposicion matematico, han aprendido a vaticinar con la exactitud de mi?s grande del 90% si una pareja se mantendra unida o se divorciara. El psicologo asegura que Hay senales bastante claras que Posibilitan vaticinar el divorcio sobre la pareja.

En su love lab (laboratorio de el apego) pide a las parejas que estudia que busquen un motivo sobre discusion habitual y se dedica a observarlas. El meta es identificar conductas especificas que puedan vestir a la ruptura. En el laboratorio se observan las interacciones en la pareja por video desplazandolo hacia el pelo a traves de monitores cardiacos y no ha transpirado otros aparatos que miden el estres durante la charla.

Con el analisis, examen asi­ como seguimiento sobre aquellos datos acerca de miles de parejas, el equipo llego a identificar lo que afirman que son seis senales de riesgo de la pareja

1. Un inicio fuerte. El inconveniente no seri­a dialogar. Lo que indica futuras complicaciones en la pareja es la forma igual que discute. La empleo del sarcasmo, la critica asi­ como la inculpacion significa que los 2 integrantes no se centran en convenir, sino que se estan acusando mutuamente. Con eso, uno da por apoyado que el otro seri­a el contratiempo. La negatividad se nota en el tono sobre menosprecio, aunque las terminos sean dichas en tono liso.

La investigacion demostro que si la dialogo empieza con un arranque recio, el final es previsiblemente negativo, aunque se intente suavizar el tono durante la debate.

Se puede vaticinar el producto de la conversacion sobre un cuarto sobre hora basandose en las primeros 3 min., segun el trabajo de Gottman. En caso de que se inicia la discusion de este modo, seri­a hasta mejor dejarla y hablar en otro segundo.

2. las cuatro jinetes del Apocalipsis. Tras el arranque duro, podri­an ir apareciendo otras actitudes negativas que el psicologo estadounidense John M. Gottman denomina “los cuatro jinetes de la Apocalipsis”. Suelen aparecen en este orden critica, menosprecio, disposicion defensiva y no ha transpirado desden.

• Critica. Toda alma goza de una cosa que afirmar a su pareja que le disgusta, sin embargo es bueno diferenciar la queja sobre la critica. La queja se refiere an una actuacion (o desaparicion sobre conducta), y la critica se refiere a el conjunto la cosa en otras palabras “no limpias el lavabo” asi­ como una diferente “eres un dejado”. Las criticas Normalmente comenzar con “tu siempre…” o “tu nunca…”.

• Menosprecio. El menosprecio es la critica con hostilidad anadida; se manifiesta a traves de el cinismo y no ha transpirado el sarcasmo. Las expresiones habituales son insultos, observacion sobre aburrimiento, burla desplazandolo hacia el pelo hostilidad. El menosprecio es la mas venenosa de las actitudes porque Jami?s conduce a la resolucion del conflicto. Se va gestando a partir de conflictos desprovisto resolver que quedan en la memoria.

• disposicion defensiva. Al sentirse atacado, el otro se rebota diciendo que la responsabilidad nunca seri­a suya. Contraataca para defender su inocencia o impedir responsabilizarse del contratiempo. Solo sirve de seguir escalando en la disputa.

• Desden. Durante la debate, Algunos de los 2 no da muestras de quedar oyendo, no hace caso, no mira… puede acaecer ya al final de estas relaciones luego sobre demasiado trato destructivo.

3. Desbordamiento. Si bien parezca que el que no reacciona esta impasible, que Trabaja de un forma aparentemente zen, la verdad podri­a ser se contiene Con El Fin De no explotar. Por eso se refugia en la refugio del desden e intenta ignorar a la pareja. Se esfuerza por desvincularse emocionalmente. El encierro en si similar es su sola manera sobre afrontar la hostilidad.

4. La expresion del cuerpo. Las psicologos no deben necesidad de atender el dialogo de estas parejas porque solo con ver en los monitores la respuesta corpi?reo es suficiente de ver En Caso De Que pelean.

Las latidos de el corazon suben a mas de 100 por minuto, ocurren cambios hormonales igual que secrecion de adrenalina asi­ como la reaccion general de el torso seri­a la misma que cuando se prepara para la disputa o la huida sudoracion, respiracion agitada y sisa y no ha transpirado otros signos sobre ansiedad. En esa situacion, el procesamiento sobre la noticia seri­a deficitario, mismamente como la destreza de amabilidad. Cuando se sienten estas reacciones corporales, se puede dar por seguro que esa discusion solo va an empeorar las cosas.

Las parejas que acaban mal son aquellas en que critica, menosprecio, actitud defensiva y no ha transpirado desden se unen a los intentos de reparacion fallidos formando la espiral hostil. Por eso la pareja Ahora ni reacciona a las esfuerzos de conciliacion.

Esta negacion a percibir las excusas de el otro predice el final de estas relaciones al 90%, Conforme Gottman. Como conclusion, afirma que lo que marca la diferencia dentro de algunos que dan respuesta a los intentos de el otro desplazandolo hacia el pelo las que no seri­a la calidad de la amistad en la pareja.

6. Malos recuerdos. La ultima senal del mal estado de la trato seria la forma igual que la pareja cuenta su anterior comun. Cuando se duda a las integrantes acerca de alguna cosa sobre su anterior y no ha transpirado Normalmente seleccionar momentos menos optimistas o negativizar las buenos, es un comportamiento usual de parejas mal avenidas.

Muchas parejas piden favorece profesional cuando es demasiado tarde, aunque aun existe punto de el optimismo, aseguran los expertos. La clave de rehabilitar una contacto nunca seri­a simplemente aprender a descifrar las diferencias, sino elaborar igual que las parejas que hacen el trabajo bien cambiar las conductas en los momentos en que no se pelea.

Para resumir, vigorizar la trato de amistad seri­a el momento mas trascendente en la pareja dichoso.